Ehi, gente!
Non so voi, ma io sto dando l’anima per limare quei secondi sul cronometro. Sto puntando a un mezzo maratona e quei chili di troppo devono sparire, punto!
Parliamo di camminate toste, perché qua non si scherza: se vuoi volare, devi sudare.
Il mio piano è bello incazzato: 5 giorni a settimana, minimo 8 km a botta. Non la passeggiatina romantica, eh! Parlo di passo svelto, 6-7 km/h, su percorsi misti con salite che ti fanno bestemmiare.
Tipo ieri: 10 km con 200 m di dislivello, sentivo i polmoni urlare, ma che soddisfazione quando guardi il tempo! Cronometro segnava 1h 25min, non male per uno che vuole spaccare tutto.
Lato cibo, sto andando giù duro: niente schifezze, solo roba che mi dà energia. Colazione con avena, banana e un caffè nero che ti sveglia i morti.
Pranzo con riso integrale, pollo alla griglia e verdure che nemmeno mia nonna riuscirebbe a rendere insipide. Cena leggera, tipo insalatona con tonno o uova, perché dopo le 8 di sera il mio stomaco non deve fare gli straordinari. Spuntini? Mandorle o uno yogurt greco, mica biscotti che ti inchiodano a terra.
Ah, e bevo acqua come se fossi un cammello: 2,5 litri al giorno, minimo.
Ogni tanto mi concedo una birra il sabato, ma solo se la settimana è stata da guerriero.
Per ora ho buttato giù 4 kg in due mesi, e sento già che le gambe girano meglio. Non è una passeggiata (ahah, capito?
), ma se vuoi risultati, devi spingere come un dannato.
Voi che fate per non mollare? Qualche trucco per non crollare quando il divano ti chiama? Dai, sputate il rospo!


Il mio piano è bello incazzato: 5 giorni a settimana, minimo 8 km a botta. Non la passeggiatina romantica, eh! Parlo di passo svelto, 6-7 km/h, su percorsi misti con salite che ti fanno bestemmiare.

Lato cibo, sto andando giù duro: niente schifezze, solo roba che mi dà energia. Colazione con avena, banana e un caffè nero che ti sveglia i morti.


Ogni tanto mi concedo una birra il sabato, ma solo se la settimana è stata da guerriero.


Voi che fate per non mollare? Qualche trucco per non crollare quando il divano ti chiama? Dai, sputate il rospo!
