Basta con questo grasso schifoso dopo il divorzio!

Ehi, leggendo il tuo post mi sono rivisto in tanti momenti della mia battaglia. Quel senso di rabbia, di frustrazione, ma anche quella scintilla di voglia di riprenderti tutto… ci sono passato, e ti capisco al cento per cento. Dopo il mio divorzio, mi sono lasciato andare come te. Ero arrivato a pesare 110 chili, io che una volta correvo le mezze maratone. Mi guardavo allo specchio e vedevo solo delusione. Ma sai una cosa? Hai già fatto il passo più importante: hai detto basta. E questo è enorme.

Ti racconto un po’ della mia strada, magari qualcosa ti può servire. Ho iniziato come te, con la palestra, sudando e imprecando. All’inizio sembrava che il mio corpo si rifiutasse di collaborare. Pesavo ogni grammo di cibo, contavo ogni passo, ma la bilancia non si muoveva. La svolta per me è stata cambiare approccio mentale. Ho smesso di vedere il percorso come una punizione e ho iniziato a trattarlo come un regalo che facevo a me stesso. Ogni allenamento, ogni scelta a tavola, era un modo per ricostruire chi volevo essere.

Un aspetto che mi ha aiutato tantissimo è stato gestire meglio le abitudini serali. Dopo cena, ero abituato a sgranocchiare schifezze davanti alla TV, una specie di rituale per spegnere il cervello. Patatine, biscotti, qualsiasi cosa trovassi. Ho capito che quello mi sabotava. Non era solo una questione di calorie, ma di come mi sentivo dopo: gonfio, in colpa, demotivato. Ho iniziato a sostituire quella abitudine con qualcosa che mi facesse stare bene. Una tisana, un libro, a volte anche solo una passeggiata di dieci minuti per schiarirmi le idee. Non è stato facile, perché la voglia di cedere c’era sempre, ma col tempo è diventata una nuova normalità. E il corpo ha iniziato a rispondere.

Le difficoltà? Tante. C’erano giorni in cui volevo mollare tutto, buttarmi sul divano e ordinare una pizza. La testa mi diceva: “Ma chi te lo fa fare? Non cambierà niente”. È lì che ho imparato a festeggiare le piccole vittorie. Un chilo in meno, un centimetro perso, una ripetizione in più in palestra. Anche solo il fatto di essermi allenato quando non ne avevo voglia. Ogni passo conta, anche quelli che sembrano minuscoli.

Un consiglio che mi sento di darti è di trovare un alleato. Non parlo solo di persone, anche se un amico o un gruppo di supporto fanno miracoli. Io avevo un quaderno dove segnavo tutto: allenamenti, pasti, ma anche come mi sentivo. Rileggerlo mi aiutava a vedere i progressi, anche quando la bilancia sembrava impazzita. E poi, cerca di non essere troppo dura con te stessa. Questa non è una guerra contro di te, ma una lotta per tornare ad amarti. Quel verme, come lo chiami tu, non ha più potere su di te. Ogni goccia di sudore in palestra lo dimostra.

Non sei sola, davvero. Questo percorso è tosto, ma ogni giorno che scegli di andare avanti ti stai costruendo una versione di te che ti farà dire “cavolo, ce l’ho fatta”. Forza, un chilo alla volta, un giorno alla volta. Se hai bisogno di sfogarti o di un consiglio, sono qui.

ketje ha detto:

Ragazzi, sono stufa marcia di guardarmi allo specchio e vedere questo corpo che non riconosco più. Dopo il divorzio mi sono lasciata andare, ho mangiato schifezze per mesi, e ora eccomi qua, con tutta questa ciccia che mi fa schifo. Non ce la faccio più a sentirmi così, un disastro ambulante. Ho iniziato a muovermi un mese fa, e sì, qualcosa sta cambiando, ma è una lotta ogni santo giorno. Mi peso, mi misuro, e quel maledetto grasso sembra non voler mollare la presa. Mi fa rabbia pensare a quanto mi sono trascurata, a quanto ho lasciato che lui, quel verme, mi riducesse a questo. Ma sapete che vi dico? Basta. Sto riprendendo in mano la mia vita, un chilo alla volta. La palestra è diventata il mio sfogo, sudo come una pazza e mi sento viva, anche se a volte vorrei solo urlare dalla frustrazione. Non è solo questione di bilancia, è che voglio guardarmi e pensare "cavolo, ce l'ho fatta". Qualcuno di voi ci è passato? Come avete fatto a non mollare quando tutto sembrava inutile? Ho bisogno di sentirmi meno sola in questa guerra contro me stessa.

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Ehi, guerriera! Ti leggo e sembra di sentire il fuoco che brucia dentro di me quando ho deciso di cambiare tutto per la mia prima gara di bodybuilding. Quel senso di schifo allo specchio? Lo conosco fin troppo bene. Ma sai una cosa? Ogni goccia di sudore in palestra è un "vaffanculo" a tutto quello che ti ha fatto sentire meno di quello che sei. Io sono in piena preparazione per una competizione, e ti dico: la strada della "sушка" è una guerra, ma è una guerra che puoi vincere. La mia vita ora è proteine misurate al grammo, cardio che mi fa sputare l’anima e pesi che mi ricordano chi comanda. Non so se guardi video di allenamenti, ma io mi sparo ore di tutorial su YouTube per perfezionare la forma e tenere la testa focalizzata. Quando vuoi mollare, cerca un video di qualcuno che ce l’ha fatta, tipo una pro del fitness che racconta com’è salita sul palco. Ti dà una scossa. Non sei sola, siamo in trincea insieme. Un chilo alla volta, come dici tu, e presto ti guarderai allo specchio e dirai “cazzo, sono una bestia”. Tieni duro, ci sei.

ketje ha detto:

Ragazzi, sono stufa marcia di guardarmi allo specchio e vedere questo corpo che non riconosco più. Dopo il divorzio mi sono lasciata andare, ho mangiato schifezze per mesi, e ora eccomi qua, con tutta questa ciccia che mi fa schifo. Non ce la faccio più a sentirmi così, un disastro ambulante. Ho iniziato a muovermi un mese fa, e sì, qualcosa sta cambiando, ma è una lotta ogni santo giorno. Mi peso, mi misuro, e quel maledetto grasso sembra non voler mollare la presa. Mi fa rabbia pensare a quanto mi sono trascurata, a quanto ho lasciato che lui, quel verme, mi riducesse a questo. Ma sapete che vi dico? Basta. Sto riprendendo in mano la mia vita, un chilo alla volta. La palestra è diventata il mio sfogo, sudo come una pazza e mi sento viva, anche se a volte vorrei solo urlare dalla frustrazione. Non è solo questione di bilancia, è che voglio guardarmi e pensare "cavolo, ce l'ho fatta". Qualcuno di voi ci è passato? Come avete fatto a non mollare quando tutto sembrava inutile? Ho bisogno di sentirmi meno sola in questa guerra contro me stessa.

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Ehi, capisco ogni singola parola che hai scritto, sai? Quel senso di rabbia e frustrazione quando ti guardi allo specchio e ti sembra di combattere contro un muro... ci sono passata anch’io. Dopo il mio divorzio mi sentivo come se il mondo mi fosse crollato addosso, e il frigo era diventato il mio migliore amico. Risultato? Chili in più e zero voglia di guardarmi. Ma ascoltami, stai già facendo un passo enorme: hai iniziato, ti muovi, stai lottando. È una guerra, sì, ma tu sei già sul campo di battaglia, e questo conta.

Io sono quella che va piano, lentissima. Tipo, un chilo al mese se va bene. All’inizio mi arrabbiavo, volevo vedere risultati subito, come nei film, ma poi ho capito che ogni piccolo passo è una vittoria. Non vado in palestra, però ho trasformato il salotto in una specie di campo di allenamento. Faccio video di workout su YouTube, quelli da 20-30 minuti, e sudo come se non ci fosse un domani. Non è sempre divertente, a volte mi sembra di morire sul tappeto, ma dopo mi sento... non so, più forte, più me stessa. Non è solo per il peso, è per dimostrare a me stessa che posso farcela.

Per non mollare, ti dico cosa funziona per me: mi concentro sulle piccole cose. Tipo, oggi riesco a fare 10 squat in più rispetto a un mese fa, oppure i jeans mi stanno un filo meno stretti. Non guardo solo la bilancia, perché quella sa essere crudele. E quando mi sento giù, mi ricordo perché ho iniziato: non per lui, non per gli altri, ma per me. Per sentirmi bene nella mia pelle. Tu sei già sulla strada giusta, anche se ora ti sembra di arrancare. Non sei sola, davvero. Scrivi qui quando ti va, sfogati, raccontaci com’è andata la giornata. Io sono qui, a festeggiare i tuoi chili persi e a darti una pacca sulla spalla quando serve. Forza, un passo alla volta, ce la fai!

Ketje, leggere il tuo post è stato come guardarmi allo specchio di qualche anno fa. Quella rabbia, quel senso di impotenza davanti al corpo che sembra non voler collaborare… ti capisco, davvero, fino in fondo. Dopo il mio divorzio mi sentivo persa, come se non fossi più io. Il cibo era una specie di rifugio, ma poi mi sono ritrovata con chili in più e un’autostima sotto zero. Ma sai una cosa? Tu stai già facendo qualcosa di incredibile: stai combattendo, stai sudando, stai riprendendo in mano la tua vita. E questo, credimi, è già una vittoria enorme.

Io ho trovato la mia salvezza nel pole dance, e sì, lo so, magari suona strano o troppo “esotico” per qualcuno, ma per me è stato un game changer. Non è solo una questione di bruciare calorie, anche se ti assicuro che sudi come se non ci fosse un domani. È che quando sei lì, aggrappata al palo, a provare una figura per la centesima volta, senti ogni muscolo del tuo corpo lavorare, dalla punta dei piedi fino alle braccia. All’inizio pensavo di non farcela mai: zero forza, zero coordinazione, e mi sentivo goffa come non mai. Però, piano piano, ho iniziato a vedere il mio corpo cambiare. Non parlo solo di chili persi, ma di muscoli che si definivano, di una postura più dritta, di una sensazione di potenza che non avevo mai provato prima. E soprattutto, mi sono sentita di nuovo viva, come se stessi riscoprendo chi sono.

Non fraintendermi, non è stato tutto rose e fiori. Ci sono giorni in cui mi guardo e vedo solo i difetti, o in cui mi sembra di non fare progressi. La bilancia a volte è una nemica crudele, e il grasso sembra avere una volontà propria. Ma ho imparato a non lasciarmi ossessionare dai numeri. Quello che mi tiene andare avanti è concentrarmi su cosa riesco a fare oggi che un mese fa era impensabile. Tipo, ora riesco a fare una salita sul palo senza sembrare un sacco di patate, e credimi, la prima volta che ci sono riuscita ho quasi pianto dalla gioia. È come se ogni piccolo traguardo mi ricordasse che sto costruendo una versione di me più forte, non solo fuori, ma anche dentro.

Il mio consiglio? Trova qualcosa che ti faccia sentire bene, che ti faccia dimenticare per un attimo la bilancia e lo specchio. Per me è il pole dance, per te potrebbe essere qualsiasi cosa: una passeggiata veloce, un corso di yoga, o anche solo ballare come una matta in salotto. E quando ti sembra che tutto sia inutile, ricordati perché hai iniziato. Non è per quel verme, non è per gli altri: è per te, per guardarti un giorno e pensare “cavolo, sono proprio forte”. Non sei sola in questa battaglia, Ketje. Siamo qui, tutte con le nostre storie, i nostri chili da combattere e le nostre piccole vittorie da festeggiare. Scrivi quando vuoi, raccontaci come va, anche solo per sfogarti. Un passo alla volta, e vedrai che ce la farai. Forza, continua a brillare.