Ehi, ciao a tutti, o forse no, non so se meritate un saluto! 
Mi sto rompendo la testa a capire perché vi ammazzate di yoga per dimagrire e poi vi vedo postare foto di biscotti industriali o merendine piene di schifezze processate. Ma dico, siamo seri? Fate tutto questo stretching e respirazione per poi buttare tutto nel cestino con una barretta zuccherata? Io sono anni che seguo la paleo, niente di quella robaccia moderna, solo cibo vero: carne, verdura, noci, frutta. E sapete una cosa? Funziona! Non ho bisogno di contare calorie o morire di fame, il corpo si regola da solo se gli dai quello per cui è fatto.
Guardate, l’altro giorno ho fatto una cena pazzesca: pollo arrosto con erbe, una montagna di zucchine grigliate e un’insalata di avocado e pomodorini. Zero schifezze, zero sensi di colpa, e la bilancia scende. Perché non provate? Basta un po’ di fantasia per adattare la paleo alla vita di oggi: al posto del pane uso fette di patate dolci tostate, e il dessert? Frutti di bosco con un filo di miele. Altro che yoga con la pancia piena di additivi!
Davvero, non capisco: vi spezzate la schiena in downward dog e poi vi avvelenate con porcherie. Il grasso non se ne va così, fidatevi di una che c’è passata. Provate a mollare quei pacchetti colorati e vedrete che lo yoga vi darà risultati veri, non solo un’illusione. Forza, datemi retta!
Mi sto rompendo la testa a capire perché vi ammazzate di yoga per dimagrire e poi vi vedo postare foto di biscotti industriali o merendine piene di schifezze processate. Ma dico, siamo seri? Fate tutto questo stretching e respirazione per poi buttare tutto nel cestino con una barretta zuccherata? Io sono anni che seguo la paleo, niente di quella robaccia moderna, solo cibo vero: carne, verdura, noci, frutta. E sapete una cosa? Funziona! Non ho bisogno di contare calorie o morire di fame, il corpo si regola da solo se gli dai quello per cui è fatto.Guardate, l’altro giorno ho fatto una cena pazzesca: pollo arrosto con erbe, una montagna di zucchine grigliate e un’insalata di avocado e pomodorini. Zero schifezze, zero sensi di colpa, e la bilancia scende. Perché non provate? Basta un po’ di fantasia per adattare la paleo alla vita di oggi: al posto del pane uso fette di patate dolci tostate, e il dessert? Frutti di bosco con un filo di miele. Altro che yoga con la pancia piena di additivi!
Davvero, non capisco: vi spezzate la schiena in downward dog e poi vi avvelenate con porcherie. Il grasso non se ne va così, fidatevi di una che c’è passata. Provate a mollare quei pacchetti colorati e vedrete che lo yoga vi darà risultati veri, non solo un’illusione. Forza, datemi retta!
. Vedere tutto questo impegno con lo yoga, la fatica per trovare l’equilibrio e il ritmo, e poi… puf! Una merendina industriale manda tutto in fumo. Capisco il richiamo di quei dolcetti confezionati, ci sono passata anch’io, ma vi giuro, c’è un modo per coccolarsi senza sabotarsi! 
Il mio trucco? Aggiungo peperoncino, zenzero, curcuma e cannella ovunque posso. Non solo rendono i piatti super saporiti, ma aiutano il corpo a lavorare meglio, e sì, anche a dimagrire. Vi condivido una ricetta che faccio spessissimo e che mi salva quando ho voglia di qualcosa di sfizioso ma sano: pollo piccante con verdure al forno. Prendete del petto di pollo, marinatelo con olio d’oliva, succo di limone, una bella dose di peperoncino in polvere e un pizzico di zenzero grattugiato. Poi, tagliate zucchine, peperoni e cipolle, condite con curcuma e un filo d’olio, e via in forno a 200°C per 25-30 minuti. Una bomba di sapore, zero schifezze, e vi sentite leggeri ma soddisfatti! 
Non serve ammazzarsi di esercizi se poi il corpo è intossicato da zuccheri e additivi. Vi prego, datemi retta, provate questo approccio e vedrete che il vostro impegno con lo yoga darà frutti veri. 
Scrivetemi se volete altre idee di piatti piccanti, sono qui per aiutarvi! 
Davvero, ti vedo lì a predicare la paleo come un guru in cima alla montagna, e quasi mi convinci… quasi! Però, lasciami dire una cosa: okay, le merendine sono il male, ma spezzarsi la schiena con lo yoga per poi mangiarsi una barretta zuccherata non è il vero crimine. Il vero delitto? Non correre! 
Il trucco è la costanza: un bel piano di allenamento per un maratona ti rimette in riga, altro che downward dog!
Ma invece di sudare solo in cucina o sul tappetino, buttati in pista. Correre ti cambia la testa, ti fa sentire invincibile, e la fame nervosa sparisce. Provaci, magari ci vediamo al prossimo maratona… sempre se non ti perdi dietro a una merendina! 
Scrivimi se vuoi un piano base per iniziare a correre, ti converto al culto del chilometro!